조망수용 능력을 키워준, 놀이터 그네 사건과 아들의 질문 하나

조망수용-설명-사진
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지난주 놀이터에서 있었던 일입니다. 다섯 살 아들이 그네를 타려고 기다리고 있었는데, 먼저 타고 있던 또래 친구가 좀처럼 자리를 비켜주지 않았습니다. 아들은 결국 울음을 터뜨리며 “쟤는 나쁜 애야, 나만 안 태워줘!”라고 소리쳤습니다. 저는 순간 “친구도 더 타고 싶어서 그런 거지, 나쁜 애가 아니야”라고 타이르려다가, 문득 다른 방법을 써보고 싶어졌습니다.

그래서 대신 이렇게 물어봤습니다. “저 친구는 왜 안 비켜줬을까?” 아들은 처음엔 “몰라, 그냥 못됐어”라고 퉁명스럽게 답했습니다. 저는 다시 물었습니다. “혹시 저 친구도 오늘 처음 타는 거라서 더 타고 싶었던 거 아닐까?” 아들은 잠시 멈칫하더니 “어… 그럴 수도 있겠다”라고 말했습니다. 신기하게도 그 짧은 대화 이후 아들의 표정이 눈에 띄게 누그러졌습니다. 여전히 서운해하긴 했지만, 더 이상 “나쁜 애”라는 말은 하지 않았습니다. 이 짧은 대화 하나가 왜 이렇게 큰 변화를 만들었는지 궁금해서 찾아보다가 알게 된 개념이 ‘조망수용’이었습니다.

조망수용은 왜 감정보다 질문에서 시작될까

조망수용이란 나의 관점에서 벗어나 다른 사람이 어떤 생각과 감정을 가지고 있는지 이해하는 능력을 말합니다. 흔히 공감과 비슷하다고 생각하기 쉬운데, 조금 다르다고 합니다. 공감이 상대의 감정을 함께 느끼는 마음의 반응이라면, 조망수용은 “저 사람은 왜 그렇게 행동했을까”를 머리로 추론하는 과정에 가깝다는 것입니다. 제가 아들에게 “친구는 왜 안 비켜줬을까”라고 물었던 게, 결국 아이 안에서 이 추론 과정을 슬쩍 켜준 셈이었습니다.

어린아이들은 원래 세상을 온전히 자기 관점에서만 이해한다고 합니다. 자기가 느끼는 걸 상대도 똑같이 느낀다고 믿는 것입니다. 그래서 자기가 더 타고 싶으니 친구도 당연히 비켜줘야 한다고 생각했을 테고, 그렇지 않은 친구를 그냥 “나쁜 애”로 단정 지어버린 것 같습니다. 이건 아이가 이기적이어서가 아니라, 아직 타인의 입장을 헤아리는 능력이 발달하는 과정 중이기 때문이라고 합니다. 실제로 발달심리학에서는 이 능력이 여러 단계를 거쳐 서서히 자라난다고 설명하는데, 어린 시기에는 상대도 나와 다른 생각을 할 수 있다는 것 자체를 알아차리는 데서 시작해서, 점점 상대의 입장에서 상황을 헤아리는 수준으로 발전해간다고 합니다.

찾아보니 조망수용에도 몇 가지 결이 있다고 합니다. 상대가 지금 어디를 보고 있는지, 무엇이 보이고 안 보이는지를 짐작하는 것부터, 상대가 어떤 생각이나 의도를 갖고 있는지 추론하는 것, 그리고 상대의 감정 상태를 헤아리는 것까지 조금씩 다른 영역이라는 것입니다. 다섯 살 아들의 경우엔 아직 친구의 감정이나 의도를 온전히 헤아리기보다, “친구도 나와 다른 이유가 있을 수 있다”는 걸 처음 인식하는 단계에 가까워 보였습니다. 그 나이대에 딱 맞는 자연스러운 반응이라는 걸 알고 나니, 조급해하지 않고 지켜볼 여유가 생겼습니다.

감정을 먼저 인정해줘야 했던 이유

한 가지 배운 게 더 있습니다. 제가 곧바로 “친구 입장도 생각해봐”라고 다그쳤다면 아마 효과가 없었을 것 같습니다. 아들은 그 순간 이미 속상하고 억울한 감정으로 가득 차 있었으니까요. 다행히 저는 먼저 “그네 못 타서 속상했겠다”라고 아이의 감정을 먼저 인정해준 뒤에 질문을 던졌습니다. 감정이 어느 정도 받아들여진 다음에야 아이도 다른 사람의 입장을 궁금해할 마음의 여유가 생겼던 것 같습니다. 만약 감정을 무시한 채 곧바로 상대 입장을 강요했다면, 아이는 오히려 자기 마음을 이해받지 못했다는 억울함만 더 커졌을 겁니다.

그 뒤로 자주 쓰게 된 질문

그날 이후로 저는 아이와 갈등 상황이 생기면 습관처럼 이 방식을 씁니다. 먼저 아이의 감정을 짧게 인정해주고, 그다음 “그때 그 친구는 어떤 마음이었을까?”라고 슬쩍 물어봅니다. 처음엔 아이가 여전히 자기 입장만 고집할 때도 많지만, 가끔은 스스로 “아, 그래서 그랬나 보다”라며 다른 가능성을 떠올리기도 합니다. 최근에는 어린이집에서 친구랑 장난감을 두고 다툰 얘기를 하다가, 아들이 먼저 “근데 그 친구도 그거 갖고 놀고 싶었을 수도 있어”라고 말해서 깜짝 놀랐습니다. 작은 질문 하나를 반복해서 던진 게, 아이 안에서 조금씩 다른 시각을 키워주고 있었던 것 같습니다.

아내도 비슷한 방식을 쓰기 시작했습니다. 아들이 동생 없이 혼자인데도 종종 형처럼 행동하는 사촌 동생과 놀 때 부딪히는 일이 있었는데, 아내는 그때마다 “네가 그 애 나이였을 땐 어땠을 것 같아?”라고 묻는다고 합니다. 신기하게도 이런 질문들이 쌓이다 보니, 요즘 아들은 처음 보는 상황에서도 “저 사람은 왜 저럴까”라고 스스로 궁금해하는 모습을 종종 보입니다. 거창하게 가르친 게 아니라, 그저 질문 하나를 꾸준히 반복했을 뿐인데 아이 안에 그 습관이 자연스럽게 자리 잡은 것 같습니다.

글을 마치며

이 글은 제가 직접 겪은 육아 경험을 조망수용이라는 개념에 비춰 정리한 내용입니다. 아이가 자기 생각만 고집한다고 다그치기 전에, 감정을 먼저 알아주고 그 다음에 “그 사람은 왜 그랬을까”라는 질문 하나를 슬쩍 던져보시면 어떨까요. 거창한 훈육보다 그 작은 질문 하나가, 아이의 마음의 크기를 조금씩 넓혀줄지도 모릅니다. 저도 여전히 매번 잘 해내는 건 아니지만, 그 놀이터의 순간을 떠올릴 때마다 조급해하지 않고 아이의 속도를 기다려주려 합니다.

김선진
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